LA HORA 11 (THE 11TH HOUR) - Película-Documental sobre ecología.

©2007 WARNER INDEPENDENT MOVIES, USA
La hora 11 describe el último momento en el que es posible cambiar la conciencia sobre nuestro planeta. La pelí­cula explora cómo la humanidad ha llegado a este momento: cómo vivimos, el impacto que producimos sobre los ecosistemas y lo que podemos hacer para cambiar nuestra trayectoria. Expertos de todo el mundo dialogan con más de cincuenta de los cientí­ficos, pensadores y lí­deres más importantes del momento, que presentan los hechos y hablan sobre los aspectos más urgentes a los que se enfrentan nuestro planeta y la humanidad. La narración y conducción de la misma corre a cargo del actor Leonardo DiCaprio que se implicó personalmente en la producción de la misma.

La hora 11 es una mirada sobre la crisis ecológica actual, concretada en fenómenos tales como la sequí­a, el hambre, las inundaciones o la lluvia ácida, entre otras secuelas que el planeta sufre a causa del cambio climático. El documental incluye soluciones prácticas para ayudar a restaurar los ecosistemas del planeta.

El avance de esta película-documental tuvo lugar en el 60º Festival Anual de Películas en Cannes (16 al 27 de mayo de 2007) y ésta fue estrenada el 17 de agosto de 2007, en el mismo año del 4º Reporte de Medio Ambiente, realizado por la ONU para medir el calentamiento global.

PODEMOS VER LA PELÍCULA COMPLETA EN NUEVE CORTES COLGADOS EN YOUTUBE. VO. SUBTITULADA EN CASTELLANO.
DURACIÓN TOTAL: 95 MINUTOS. SI LA VEIS, DEJAD AVISO.











Dirección: Nadia Conners, Leila Conners Petersen
Producción: Leonardo DiCaprio
Guión: Nadia Conners, Leonardo DiCaprio, Leila Conners Petersen
Música: Alan Silverstry, Jean-Pascal Beintus, Eric Avery
Reparto: Leonardo DiCaprio, Stephen Hawking, Thom Hartmann, Mikhail Gorvachev, Silvia Earle, James Woolsey, Andrew Weil, William McDonough, Paul Hawken, Wangari Maathai, David Suzuki, Andy Lipkis, David Orr.

©2007 WARNER INDEPENDENT MOVIES, USA

*SI PREFERÍS ESCUCHARLO DOBLADO AL CASTELLANO Y SIN CORTES, PINCHAD AQUÍ.

(Ale! Y ahora, a seguir durmiendo!)

Huuummm...

Epi y Blas presentan:

UN NUEVO Y TREPIDANTE CASO DEL PROFR. TOMATELO ALBERTI (GRAN SIMIO)


- "LA RESPONSABILIDAD QUE SE HA DEPOSITADA EN MÍ NO TIENE PARANGÓN. EPI Y BLAS SABÍAN QUE NO PODÍAN FALLAR; POR ESO ME ESCOGIERON."



- "A PARTIR DE AHORA, AQUÍ MANDO YO. NO QUEDA MÁS REMEDIO QUE SER TAJANTE, VISTO LO VISTO." "MUCHOS SERÁN JUZGADOS, MUCHOS VAN A PAGAR; YA ES MUY TARDE PARA LA DISCULPA Y LA EXCUSA, Y PELIGROSAMENTE PRONTO PARA EL PERDÓN... ¡PELIGROSO PARA ESOS GILIPOLLAS!"

(Declaraciones extraídas del discurso de toma de posesión de su cargo.)



CASO #327:

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

"Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta. Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen serias dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto" (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: ¡CULPABLE!

"¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"

Y el juez aclaró: "Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente..."



EL VEREDICTO DEL PROFR. TOMATELO ALBERTI (GRAN SIMIO) NO DEJA LUGAR A DUDAS:

- "¡GILIPOLLAS!"



Y AÑADE: - "TENGO QUE ERRADICAR ESTA LACRA SOCIAL". "SÓLO YO PUEDO HACERLO". "NO QUEDA MÁS REMEDIO QUE SER TAJANTE, VISTO LO VISTO." "MUCHOS SERÁN JUZGADOS, MUCHOS VAN A PAGAR; YA ES MUY TARDE PARA LA DISCULPA Y LA EXCUSA, Y PELIGROSAMENTE PRONTO PARA EL PERDÓN... ¡PELIGROSO PARA ESOS GILIPOLLAS!"

¿cómo se llama...?

Igual que el péndulo que golpea las campanas desde dentro se llama Badajo... la bolita que va dentro de los cascabeles, ¿cómo se llama? [Tiene su propio nombre. Me consta.]
(A quien acierte, Mikel le invitará a cenar a la Mamma, y Passi a una pinta de Guinness, y yo le regalaré una peli en DVD a mi elección)

*Si os volvéis locos, os desesperáis, y/o/u os rendís, RESPUESTA AQUÍ.

CURSO DE LÓGICA PARA SIMIOTIZADOS (3)

Muy bien mis queridas bestias pardas, Passi is back! Después de un tiempo de sosiego mental y espiritual he vuelto con mis ejercicios para que queméis todas esas toxinas nocivas que os atenazan el cerebro.
El problema que se nos plantea hoy sigue siendo del tipo caballero-escudero. Cómo ya sabéis, los caballeros siempre dicen la verdad y los escuderos, por contraposición, mienten siempre. Esta vez no hay ciudadanos normales ni leyes absurdas sobre casamientos.
Bien, al tajo:

PROBLEMA 4: En la calle hay tres personas, A, B y C. A dice, "B y C son del mismo tipo" (refiriéndose a que son los dos caballeros o escuderos). Alguien pregunta entonces a C, "¿Son A y B del mismo tipo?".
¿Qué responde C?

Muy bien queridos, una pinta en juego y el tiempo para responder empieza.......YA!

CURSO DE LÓGICA PARA SIMIOTIZADOS (2)

Bien, bien.... He podido ver cláramente que había subestimado a mis estudiantes, ejem, eso no volverá a pasar (que uno no es rico, joder....).
El problema que os propongo hoy es más complejo. Entramos ya en el mundo de la lógica. Normas simples, problemas complejos. Vamos allá:

En la isla de Bahava hay caballeros (que siempre dicen la verdad), escuderos (que siempre mienten) y normales (que a veces mienten y a veces dicen la verdad). En cierto momento la emperatriz de Bahava se aburría como una puta ostra y promulgó que los caballeros sólo se podían casar con escuderos, y los escuderos sólo se podían casar con caballeros (por lo tanto, los normales sólo se podían casar con normales).

PROBLEMA 3: Este problema se refiere a dos matrimonios de la isla de Bahava, el señor y la señora A, y el señor y la señora B. Se les está haciendo una entrevista, y tres de estas cuatro personas dan el siguiente testimonio:
Señor A: El señor B es un caballero.
Señora A: Mi marido tiene toda la puta razón, joder ya! el señor B es un caballero (y además folla que te cagas).
Señora B: Eso es verdad. Mi marido es ciertamente un caballero (y la tiene de 40cm).
¿Qué son cada una de estas cuatro personas, y cuáles de los tres enunciados son verdaderos?

Hala, a jugar a pala.....

CURSO DE LÓGICA PARA SIMIOTIZADOS (1)

La entrada de Copito me ha dado una idea. Tengo por aquí un libro lleno de pasatiempos lógicos y he pensado que ya es hora de que este blog se convierta en un espacio que sirva para algo de una p**a vez.
Así que iré colgando algún enigma de vez en cuando para que lo penséis. Ya, ya... ¿y qué ganamos nosotros?, joder que cruz.... El curso tiene recompensa, el simio que primero acierte los enigmas que planteo ganará -redoble por favor..- UNA PINTA DE GUINNES!!!! (Subvencionada, of course por el dinero destinado a acciones pro bono de CON LA CARA EN EL BARRO.)

Una última cosa antes de entrar en materia, las respuestas deben estar razonadas y no vale hacer piña para que ganen todos. Éste es un curso personal, no grupal.
Así pues sentaos y prestad atención que la clase empieza. Rey Julian que te veo..., Copo callate ya... Xabi, espero que hayas traido ventero cabra para todos, ¿no? pues tiralo a la basura. Drakon, a clase hay que venir sin gorra y Busselo la pizarra está al frente, deja de mirarle las tetas a todas las chicas. Uffff, quién me mandaría a mí......

PROBLEMA 1: Un hombre estaba mirando un retrato y alguien le preguntó: "¿De quién es esa fotografía?", a lo que él contestó, "Ni hermanos ni hermanas tengo, pero el padre de este hombre (aclaración, este hombre se refiere al hombre de la foto) es el hijo de mi padre.
¿De quién era la fotografía que estaba mirando?

Facilito, ¿no? Ahora uno un poco más dificil:

PROBLEMA 2: Dado que en Nueva York hay más habitantes que pelos en la cabeza de cualquiera de sus habitantes y que ninguno de ellos es totalmente calvo, ¿hemos de sacar la conclusión de que tendrá que haber por lo menos dos habitantes que tengan exactamente el mismo número de pelos?

Hala chavales, a darle duro....